Загрузка…

PSYLINE (ПСИЛАЙН) это международная организация, объединяющая 52 квалифицированных специалиста(ов) пси-сферы.

00
:
04

ПСИЛАЙН Всегда рядом

Созависимость. Часть 2. "Я - это Я. Ты - это Ты"

Разговор о терапии созависимой личности стоит начать с обозначения двух метапотребностей человека - быть собой и быть с Другими, т.е. быть автономным и быть к кому-то привязанным. Это стремление является важнейшим двигателем развития личности, а баланс между «я сам» и «я с тобой» - залог гармоничных взаимоотношений с миром, основа для того, чтобы видеть людей такими, какие они есть, видеть себя без иллюзий... 

Итак. Сначала была мать. Потом у нее появилось дитя. Их союз, о котором я уже упоминала в первой части этой статьи (Созависимость. Часть 1. "Я живу для тебя"), является единственной здоровой формой симбиоза двух людей. Упомянутые выше потребности ребенок реализует еще в детстве, чувствуя необходимость в материнском тепле, близости и заботе и, в тоже время, в постепенном отделении и обретении относительной независимости от нее. «Ребенок проходит путь от состояния абсолютной зависимости к состоянию зависимости относительной» (Д. Винникот). Начиная с этих отношений с матерью, ребенок учится находить баланс между «давать» и «брать». Что имеется в виду? Делиться с другими и принимать от других, проявлять собственные чувства и встречаться с чувствами другого, давать поддержку и просить о помощи (согласитесь, это иногда очень непросто) и т.д. Когда этот баланс найден и «отработан», когда встречается Другой, так же нашедший этот баланс, мы можем построить тесные, теплые отношения с ним. 

Так вот истоки склонности к созависимости можно обнаружить в раннем детстве личности, а именно в незавершенности стадии установления психологической автономии. На этой стадии начинает свое развитие собственное Я личности, отдельное от родителей, неповторимая идентичности, начинают формироваться и выстраиваться собственные границы, ощущение «где Я, а где уже Другой». В этом ему, в первую очередь, должны помочь мать, отец, первичная группа ребенка (его семья, «его взрослые»). Однако необходимой помощи ребенок не получает, он оказывается отвергнут теми, на кого должен был опереться, навык «контактирования» не вырабатывается. Это препятствует возможности и в будущем выстраивать отношения с другими людьми. 

В созависимых отношениях нарушен баланс «давать-брать». Созависимый человек может чувствовать, что дает гораздо больше: зависимый близкий, как бесплодная почва, поглощает все, что в нее вкладывается (силы, эмоции, энергия, время, жизнь...), но не становится плодороднее и не дает всходов. В результате продолжительных эмоциональных, физических и прочих вливаний у созависимого человека возникают чувства опустошенности, истощенности («ничего не радует»), неудовлетворенности (касательно актуальных потребностей), озлобленности, которую страшно предъявить даже самому себе. 
С точки зрения гештальт-подхода, созависимые отношения есть фиксация на ранних способах построения контакта. Следовательно, терапия созависимости - это так называемая терапия взросления, «взращивание» клиента, поддержание клиента в создании и развитии собственного «Я», неповторимой идентичности. Это и станет условиями для его готовности к психологической автономии, к «психологическому рождению». Терапия созависимой личности ставит своей задачей не работу над симптомами созависимого поведения, а развитие Я клиента. 

Терапия созависимой личности в рамках гештальт-подхода. 

Гештальтистами был сформулирован ряд задач, которые необходимо решить созависимому клиенту в ходе терапии: 
1. восстановить границу-контакт; 
2. научиться осознавать свои потребности и желания; 
3. обрести чувствительность, прежде всего к агрессии; 
4. выработать новые модели поведения; 
5. научится находить внешние и внутренние источники поддержки и опираться не только на других, но и на себя. 

Терапия созависимой личности обычно начинается с жалоб последнего на своего зависимого близкого и обвинений его в складывающейся ситуации. Первая задача терапевта в таком случае - «отделить» созависимого клиента от партнера (как говорится, перенести фокус внимания с Другого на себя), поскольку терапия осуществляется именно с клиентом, а не с зависимым близким. Следовательно, клиент вынужден брать на себя ответственность. В связи с этим терапевт может сталкиваться с сопротивлением клиента, отказывающимся признать свое «со-авторство» в сложившейся семейной ситуации. 

В статье Созависимость. Часть 1. "Я живу для тебя" упоминалась такая особенность созависимой личности, как стремление спасти близкого. Пытаясь спасать другого, созависимый человек «инвалидизирует» его, поскольку у него существует устойчивая фантазия, что близкий не выживет без него. «В силу этого образ Я созависимого расщеплен на полярности Спасатель и Спасаемый, каждая из которых ассоциирована с определенными качествами и характеристиками. Спасатель - хороший, добрый, великодушный, сильный (почти всемогущий), честный и т.п. Спасаемый, естественно, плохой, злой, подлый, ненадежный, слабый и т.п. Полюс «Спасатель» принимается созависимым, и он легко с ним идентифицируется. В то же время полюс «Спасаемый» отвергается и проецируется на зависимого» (Малейчук Г.В.). 

Вторая задача терапии созависимой личности, вытекающая из первой, - осознание и принятие клиентом своего бессилия. Клиент должен перестать «инвалидизировать» близкого и обратить внимание на себя, свое состояние, свои потребности, а значит, с поддержкой терапевта, встать на путь восстановления своего Я, отдельного от другого, своей жизни, своих потребностей, целей и желаний. Тут терапевт сталкивается с очередной сложностью - клиент сопротивляется. Ему страшно. Страшно быть отвергнутым, из-за предъявления близкому, терапевту, самому себе отрицательных (по мнению клиента) частей своего Я («Спасаемого»). В первую очередь, речь идет, конечно, об агрессии. 

В чем же сложность? И снова мы возвращаемся с детство. Вероятно, созависимый клиент обладает собственным травматическим опытом отвержения. Когда ребенок не был принят родителями при попытке заявить о себе, своих желаниях, чувствах и т.д. В частности, в попытках (порой агрессивных) отстоять свою автономию ребенок сталкивался с агрессией родителей, неготовых эту автономию дать и поддержать. Это в итоге привело к прекращению ребенком попыток свою автономию завоевать. Самостоятельная и независимая личности «не родилась». «Ничто не помогает ребенку в большей степени, чем способность выражать враждебные и ревностные чувства откровенно, прямо и спонтанно, и я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным принять такие выражения дерзости ребенка, как «я ненавижу тебя, мамочка», или «папочка, ты - скотина». Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребенка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль» (Джон Боулби). В этой точке родителю важно оставаться взрослым, устойчивым, способным «контейнировать» детскую агрессию и боль, но об этом речь подробно пойдет в другой статье. Проработка в терапии агрессии делает возможным для созависимой личности выход из нездорового слияния с зависимым близким и формирование собственной идентичности. 

Терапия созависимого клиента движется от его восхищения терапевтом, стремления ему понравиться, получить одобрение, переложить на него ответственность, к проявлению клиентом агрессивных реакций в сторону терапевта (обесценивание, негативизм и т.д.). Это первые успехи клиента, которые терапевту необходимо всячески поддерживать, поскольку теперь клиент имеет реальную возможность ощутить и предъявить свою «плохую» часть легально и безопасно (сохраняя отношения и не получая отвержения). Этот новый для клиента опыт принятия себя значимым Другим может стать основой принятия самого себя (себя настоящего, со всеми «плохими», отвергаемыми, не принятыми когда-то в детстве частями). Так закладывается основа для построения здоровых отношений с ясными границами. 

Таким образом, отдельная важная часть терапевтической работы посвящена обретению клиентом чувствительности к своему Я через осознание и принятие всех отвергаемых проявлений своего Я. Клиент начинает осознавать огромную ценность собственных «негативных» чувств, свое право на них, открывать их позитивный потенциал. Об успешности терапевтической работы с созависимым клиентом говорит возникновение у него собственных желаний, открытие в себе новых чувств, переживание новых качеств своего Я. Это процесс не быстрый - всю жизнь человек жил в другой системе восприятия себя, Других, мира. Поэтому и терапия требуется основательная. 

Созависимые люди практически не имеют (если совсем не имеют) опыт реальных отношений с Другими: доверительных, с принятием, с ясными границами, с балансом в отношениях «давать - брать», с возможностью удовлетворять свои потребности и быть чувствительным к потребностям других. Созависимые не очень успешны (мягко говоря) в построении контакта. Отношения они выстраивают не с реальным человеком, а со своей идеальной проекцией. Встречи двух людей не происходит. Тот человек, с которым они в отношениях, обычно оказывается совсем не таким, каким его рисует воображение созависимого. Они часто могут жаловать на разочарование в людях. Но виноваты ли в этом люди? Негодуют, что их ожидания не оправдываются. Но кто должен был соответствовать их ожиданиям? 

В заключении скажу, что терапия созависимой личности - это терапия отношений, терапия на границе контакта между терапевтом и клиентом, в которой возможна встреча двух людей. Встреча клиента с реальным человеком (терапевтом), а не собственной идеальной проекцией. Встреча, где он не будет отвергнут, где он полноправный участник отношений. Это встреча клиента с самим собой - настоящим, живым, разным - со своим новым Я. И, наконец, это встреча с новым миром, не идеальным, но не агрессивным к нему, богатым и полным множества проявлений, других людей, отношений и встреч. 

Статья написана с опорой на: 
Боулби, Дж. Создание и разрушение эмоциональных связей 
Винникотт, Д.В. Семья и развитие личности. Мать и дитя 
Малейчук Г.И., Олифирович Н.И. Гештальт-подход в терапии созависимостей. 
Малкина-Пых И. Г. Психология поведения жертвы (справочник практического психолога). 
Уайнхоллд Б. Освобождение от созависимости. 






Тэги статьи: Зависимости Консультация психолога Консультация семейного психолога Кризис отношений Личностные проблемы, кризисы Отношения в семье Отношения с детьми и подростками Психотерапия и консультирование Супружеские отношения

Комментарии


Комментариев пока нет

Вы не можете добавить коментарий. Войдите или зарегистрируйтесь