Загрузка…

PSYLINE (ПСИЛАЙН) это международная организация, объединяющая 52 квалифицированных специалиста(ов) пси-сферы.

13
:
26

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ УСЛУГИ ON-LINE

Псилайн Всегда рядом

Проблемы с молодым человеком.

Доброго времени суток! Я встречалась с парнем по имени Алексей 1,5 года. Все было в целом неплохо, а местами очень даже хорошо) Но в декабре 2016-ого он неожиданно предложил расстаться, мотивируя это тем, что не может сделать меня счастливой и все время будет причинять только боль и так далее. За пару дней до этого он сильно напился, хотя пока мы встречались выпивал от силы раз 10. До того, как начать со мной встречаться, он тоже напивался и не раз. Я была, конечно, в шоке, мягко говоря, от такого крутого поворота. Попыталась как-то разобраться с ситуацией, много с ним разговаривала. Но он и дальше напивался несколько раз, начал курить траву, чего вообще никогда раньше не делал, и в итоге в конце декабря на одной из тусовок (на которые он тоже обычно не ходил) после 2-ух бессонных ночей поцеловался с нашей общей знакомой. О чем он мне сам и рассказал спустя 2 недели после события. Все время твердил, что не может теперь ко мне вернуться, но при этом я видела, как он ко мне тянется, что ему хочется и обнять и поцеловать, и прижать покрепче. Мы с ним снова поговорили и пришли к тому, что ему стоит обратиться к психологу. Но в течение всего января он только кормил меня "завтраками" и ни к кому не обращался. Я попыталась разорвать с ним всякие отношения и весь февраль с ним не общалась. В начале марта он заехал, чтобы вернуть мои книги. Попросил его выслушать. Стал говорить, что не может меня потерять. Что я ему снилась каждый день. Ну и всякое такое прочее. В течение разговора я неоднократно его спрашивала, чего он хочет, и он решил вернуться. Я сказала, что у меня есть два условия: 1. Он прекращает всякое общения с той девушкой, с которой мне изменил. 2. Обращается к психологу. И вот сейчас выясняется, что с этой девушкой он продолжает общаться не только по учебе (они учатся в одном колледже), но и периодически переписывается. Я совершенно не понимаю, что с ним происходит. У него большие противоречия в поступках и словах. Он продолжает общаться с той девушкой, но при этом знакомит меня со своими бабушкой и дедушкой, угощает кофе, если видит, что я замерзла и проявляет заботу. В одной беседе он говорит, что "так получилось", "так сложились обстоятельства", "я не могу ничего изменить", а в другом разговоре представляет совершенно взрослую и адекватную позицию: "У меня проблемы, которые я сам себе устроил". Когда я указываю на явные противоречия в его словах, он говорит, что обе эти позиции совершенно спокойно в нем сосуществуют. Стоит, наверно, упомянуть его маму. Эта женщина чуть ли не с малых лет твердила своему сыну, что он тряпка и неудачник, когда мы стали встречаться, она ему говорила, что я его обязательно брошу. Постоянно его тыкает, что он неблагодарный, в ссоре вполне может начать швыряться чем-нибудь в его сторону, при том, что Леша никак не будет на это реагировать. Настраивает его против бабушки и дедушки (родителей отца). .Буквально несколько дней назад мы сильно поругались из-за того, что он переписывается с этой девушкой и из-за того, что он не хочет показываться со мной в колледже, т. К ему неловко перед знакомыми, одногруппниками. Но несмотря на эти ссоры, попрощались мы в тот день вполне мирно. И как раз в этот день он меня познакомил с бабушкой и дедушкой. Сегодня же он попросил больше ему не писать, не звонить. Сказал, что он не может больше терпеть этих ссор. Я с ним встретилась, т. К хотела услышать все это лично. И я не ожидала такой сильной перемены в человеке. Если в понедельник он меня успокаивал, гладил, целовал руки, вытирал слезы. То сегодня он прикоснулся только раз, но мою просьбу прямо мне сказать, что он хочет со мной расстаться, твердил только то, что он не хочет ничего объяснять, ничего говорить. Что этими ссорами я перечеркнула все хорошее, что было раньше. Сказал, что мои слезы его раздражают. Как два разных человека. При этом он напрямую не говорит, что уходит. Обвиняет меня с своих бедах Оставляет себе поле для маневра, говорит, что ему надо отойти, и что ему может понадобится для этого не день, не неделя и не месяц, и что он ничего не знает. Я понимаю, что это ненормальное отношение. Что во всяком споре он все сводил к тому, что надо либо расходиться, либо терпеть. Что он все равно будет делать все, что он хочет
Цитировать выделенное
#1 21 Апреля 2017 в 17:13

#0: Юлия189, здравствуйте.

Да, на самом деле ,трудно выдерживать ситуацию, когда человек то направлен к Вам, то направлен от Вас, и невозможно определить, что у него в данный момент. Что Вы хотели бы решить для себя?
Цитировать выделенное
#3 21 Апреля 2017 в 17:21

#1: Дубровский Алексей, Сегодня он впервые был с мной так жесток. Он не дает мне прямого ответа, опять же оставляя меня в подвешенном состоянии. Мне бы хотелось не ждать его и не надеяться, воспитать в себе равнодушие или что-то вроде.
Цитировать выделенное
#4 21 Апреля 2017 в 17:30

 
Юлия189 писал(а) в сообщении #3:
Он не дает мне прямого ответ

Судя по тому, что Вы писали - это его стиль поведения. Да, 1.5 года было не так, но либо это давалось ему с большим трудом, либо что-то случилось, после чего его поведение изменилось.


Юлия189 писал(а) в сообщении #3:
воспитать в себе равнодушие

Когда есть боль - хочется, что бы не болело. Но равнодушие означает равнодушие не только к плохому но и к хорошему. Кроме того можно сравнить равнодушие с "не чувствовать боль", но боль нас защищает, например когда горячо мы отдёргиваем руку. 

Конечно та боль что у Вас - это, возможно, не только боль но и горе; или, возможно, страх потери. И это нормально.

Цитировать выделенное
#5 21 Апреля 2017 в 17:54

#4: Дубровский Алексей, он сам говорил, что по его ощущениям он вернулся в состояние, в котором был до того, как мы стали встречаться и что там ему легче. Я точно знаю, что до того, как он 1-ый раз ушел, друзья ему говорили, чтоб он меня бросил, что это пустая трата времени и обижались, если он предпочитал проводить время со мной, а не с ними. И знаю, что он очень боится их обидеть, это друзья с детства. Но с другой стороны настоящий друг, как по мне, не должен так лезть в отношения и уж тем более ставить ультиматумы. У меня возникает ощущение, что он мною как бы жертвует, чтобы никого не обижать. При этом, конечно, обижая меня и причиняя боль.И даже в последнем разговоре он сказал, что ему небезразлично мое будущее и что он хочет мне помогать.
Цитировать выделенное
#6 21 Апреля 2017 в 18:11

Юлия189 писал(а) в сообщении #0:
она ему говорила, что я его обязательно брошу

Возможно он реализует эту установку и делает всё, что бы Вы его бросили, но при этом у него есть и другая тенденция быть с Вами. 

А чего хотите Вы в этих отношениях?



Цитировать выделенное
#7 21 Апреля 2017 в 18:21

#6: Дубровский Алексей, в какой-то степени это так. Осенью у нас был непростой период и он говорил, что чувствует будто я его вот-вот брошу. Хотя я это делать не собиралась. Что каждая ссора или мои слезы для него сильнейший стресс, потому что ему начинало казаться, что это все, финиш. Потому мне даже кажется, что он тем, что бросил меня, как бы сыграл на опережение, стал хозяином ситуации. Когда он ко мне возвращался в марте, то сказал, что не может меня потерять, но при этом делал все, чтобы меня потерять. Он и сегодня в разговоре предлагал, чтобы я сказала, что мы расстаемся, сам он эту фразу говорить не хотел.И до этого в спорах, начиная с марта, он мне предлагал его просто бросить, постоянно пытался меня подвести к этому.
Цитировать выделенное
#8 21 Апреля 2017 в 18:24

#6: Дубровский Алексей, мне с ним хорошо. Я понимаю, что моя любовь эгоистична, ведь с одной стороны я очень хочу, чтобы он был счастлив, с другой стороны я хочу быть с ним. Но не могу же я его против воли заставлять быть рядом. И, конечно, тяжело закрывать глаза на его такое поведение, а разбирать эти ситуации он не хочет. Или если мы пытаемся разобрать, то для него это мощнейший стресс. 
Цитировать выделенное
#9 21 Апреля 2017 в 18:37

 
Юлия189 писал(а) в сообщении #8:
а разбирать эти ситуации он не хочет.

Тогда ситуации имеют тенденцию накапливаться и "давить" на отношения. Видимо, что и происходит. В принципе можно жить и в таких отношениях, если они Вас устраивают. Если нет, то можно перестать играть в его игру. 

Цитировать выделенное
#10 21 Апреля 2017 в 19:37

#9: Дубровский Алексей, судя по сегодняшнему разговору он сам решил перестать "играть", но посылы при этом были столь противоречивы, что я до сих пор не знаю, как к этому относиться.
Цитировать выделенное
#11 22 Апреля 2017 в 10:59

#10: Юлия189, дело не в том, что он "играет" или "не играет", или во что "играет", а в том участвуете ли Вы в этой "игре" или нет. Да и вообще в такой терминологии можно спросить "а каковы правила игры?" Возможно, зная правила, Вы захотите "играть". 
Представьте, что Вы играете в игру правил которой не знаете. И тут чувства вполне понятны, полное непонимание того, что происходит. А если один человек играет в одну игру, а другой в другую на одном и том же поле и называние игр одно и то же. Тут вообще непонятно что делать и вполне может показаться, что другой сошёл с ума.

Вопрос в Вашей ситуации, насколько я понимаю, в том, что Вы хотите быть с ним, и хотите понятных, стабильных отношений, которые Вам ваш молодой человек в настоящее время дать не может.
Цитировать выделенное
Вы не можете принимать участие в обсуждении. Войдите или зарегистрируйтесь